Из переписки на форуме
______________________

Бадди: Негласные правила выгула собак. Автор. А Власенко 1. Если довелось привести собаку туда, где выгуливают своих собак другие люди, то, пусть вы и не знакомы, но поздоровайтесь. С одной стороны, так проще войти в круг общения, а с другой, - люди быстрее и легче обратятся к вам, если вдруг ваша собака совершит что-нибудь опасное (например, сунется в помойку, скрытую за ближайшим кустом или побежит к агрессивному "буяну"). В конце концов, приветствие как таковое - есть ритуальная демонстрация миролюбивого настроения, присущая всем социальным животным. В частности, собакам. Давайте будем не менее вежливыми, чем они. 2. Если ваш пес драчлив, то выбирайте место и время, где и когда выгуливают тех собак, с кем он драться не станет. Если же он нападает на собак без разбору пола и возраста (например, взрослый кобель на сук и щенков), то такого не только выгуливать в общих местах, но и вообще держать дома страшно. Рано или поздно собака с ненормальным поведением может устроить своим хозяевам беспричинную, но жестокую разборку. К сожалению, четвероногие "моральные уроды" при нынешнем разведении отнюдь не редкость. От них лучше загодя избавляться, пока не случилось беды. Но уж коли вы решились держать дурную собаку - гуляйте с ней в одиночестве. 3. Если собаки собираются подраться, то хозяева по возможности должны воспрепятствовать этому. Первые признаки готовящейся агрессии в большинстве случаев настолько очевидны, что не требуют подробного описания. Как только эти признаки обозначились, хозяевам нужно строго окликнуть и отозвать собак (не приближаясь к ним - это только спровоцирует драку), а затем, на как можно большем удалении друг от друга, сделать необходимое внушение и развести собак в разные концы выгула или вообще увести, дабы спорная территория ни за одной из них не осталась. Известны случаи, когда в попытке превентивного замирения непонравившихся друг другу собак, гуманистически настроенные индивидуумы пытались сразу обеих погладить или даже - бывают же бестолочи! - угостить. Разумеется, с неизменно плачевными результатами. Возможность "самостоятельного выяснения отношений" не исключается, однако она может быть допущена с обоюдного согласия владельцев собак, когда точно известно, что полностью превосходящий мощью "лидер" не станет крепко трепать зарвавшегося, но пока слабосильного "выскочку" подростка. Хорошая выволочка порою бывает ох как нужна! Жаль, сейчас редки особи, соблюдающие все рыцарские правила собачьей дуэли. Сегодняшние собаки, как правило, слишком рано отрываются от матери-воспитательницы и "коллектива" однопометников, в общении с которыми, в ходе боевых игр, они должны сызмальства обучаться правильным ритуалам. Да еще огромное количество красивых психопатов используется в разведении безответственными поклонниками "суперэкстерьера" - и дают свое, не обремененное здоровыми инстинктами, потомство. И плюс бойцовые породы, в течение многих поколений селекционированные на отсутствие нормального, сдерживающего возможное убийство собрата, поведенческого комплекса. Поэтому лучше драк не допускать вовсе, по крайней мере, среди взрослых собак. 4. Если все же собаки разодрались, то их растаскивают. Но каждый хозяин только свою собаку. За чужую хвататься можно лишь в исключительных случаях: если ее хозяин беспомощен, или когда она, большая, атаковала маленькую или при нападении на щенка. Собак ловят за хвосты (а если хвост купирован, то за задние ноги) и обеих одновременно тянут, поднимая вверх. Но не резким рывком, особенно когда собаки крепко ухватили друг друга, поскольку раны от этого могут оказаться очень серьезными. Если собак приподняли над землей, но они все равно не отпускают друг друга, то лучше всего окунуть их в воду (или, зимой, сунуть вниз головами в глубокий сугроб), или обмотать им головы курткой, или затянуть поводки на шеях и чуток придушить. Можно разжать челюсти деревянным клином. (Клин нужно подсовывать за нижнюю челюсть сразу позади клыка и отжимать вниз. Одновременно собаку тянут вверх за ошейник или за наброшенную на шею петлю.) Оттаскивать нельзя, если одна собака держит другую за ногу или за горло, а также когда большая давит маленькую. В этой ситуации важно не дать ей сделать трепок, от которого могут быть тяжелые травмы. И прежде чем разжимать челюсти, обязательно нужно зафиксировать ей голову (схватив за уши или за щеки). Понятно, что при схватке сильных собак хозяева не всегда могут справиться с ними сами. Поэтому нужно, по возможности, им помочь, предварительно привязав собственных собак. Колотить или щипать за пах разъяренных схваткой псов почти всегда бесполезно. Разнимать их, ловя за ошейники, себе дороже: пара дыр в руке почти гарантирована. А бросаться между ними, прикрывая любимую животинку собственным телом (при этом еще заключив ее в тесные объятия и, таким образом, лишив ее возможности хоть как-то защищаться), свойственно исключительно глупым хозяевам, у которых инстинкты не дают ни единого шанса разуму. Или вот такая картина. Крупная собака устремляется к маленькой (либо к щенку), при этом вовсе не проявляя какой-либо непозволительной агрессивности. Хозяйка маленькой собачки с душераздирающим визгом швыряет свое сокровище рывком поводка к себе, подхватывает на руки и пытается развернуться к подбегающей собаке спиной. Человеку мало-мальски знакомому с психологией собак, легко спрогнозировать весьма вероятный ход дальнейшего развития событий. В звере просыпается инстинкт преследования (которому, между прочим, в затылок дышит настоящая агрессия), он подпрыгивает... Итоги: пораненная маленькая собачка или щен, у которого на всю жизнь в глазах застыл страх; прокушенный локоть, порванная одежда и буйная истерика нервозной дамочки; отныне и надолго закрепившаяся неприязнь большой собаки к проявляющим испуг женщинам; штраф и бесчисленные извинения ее владельца. Впрочем, дело почти всегда обходится без покусов. Но собачка все же до смерти пугается - из-за панических действий своей хозяйки. Но связан-то страх в ее сознании с приближением большой собаки! Еще бы она после этого больших собак не боялась! Безмозглым существам, подобным такой дамочке, противопоказано пользоваться общими выгулами для променада несчастных объектов своего обожания. Как и вообще противопоказано держать собак, кроме, разве что, плюшевых. И все же владельцам "микропсов" следует быть вдвойне и втройне осторожными. 5. Крошечных, хрупких, легко травмируемых собак даже любопытства ради не стоит приводить туда, где бегают крупные и сильные. Дело в том, что для обычного собачьего понимания возрастные, половые и социальные отношения значительно важней разницы в размерах. И не исключено, что взрослый 60-килограммовый кобель кавказской овчарки всерьез, как реального соперника, атакует взрослого кобеля тойтерьера, боевой вес которого после плотного ужина составляет килограмма три вместе с ошейником и поводком. Стоит лишь к достоинствам тоя прибавить полпуда провоцирующего захлебывающегося лая и пуд невменяемой злобы, столь часто присущих наиболее мелким декоративным породам. Редко, но встречается еще худший вариант. Некоторые крупные собаки категорически не приемлют мелких представителей своего вида и готовы убивать их так же, как крыс или кошек. Но даже если большая собака и вполне добродушно относится к исходящей рычанием четвероногой канарейке, то ведь она может и чисто случайно наступить на нее. Поверьте на слово, владельцу большой собаки тоже крайне неприятен вид выпавшего глазика, лопнувшего черепа или сломанной ножки, как результата веселой игры его увальня с так понравившейся последнему "мелочью". 6. Нельзя отпускать собаку на общем выгуле, не сняв с нее металлического ошейника. Очень больная тема. Куда ни глянь, бегают в компании собаки, а на них надеты "строгачи" (парфорсы), иной раз к тому же вывернутые шипами наружу. Либо - хрен редьки не слаще - кожаные ошейники, украшенные бронетанковым набором стальных пластин, а то и шипов. Парфорс, используемый не в процессе дрессировки, а на прогулке, есть очевидный признак, во-первых, бестолковости владельца собаки, не сумевшего научить ее простейшему-приему хождения рядом на поводке (на что требуется одно, от силы - два серьезных занятия!), а во-вторых, само собой, невоспитанности собаки. Этот же парфорс или облепленный железом ошейник на собаке, отпущенной среди других, показатель невоспитанности ее владельца и крайне наплевательского его отношения, как к хозяевам остальных собак, так и к этим собакам. Представьте себе, что веселый и хамоватый щен, увидев свежий объект для игры, подбегает и радостно прикусывает собаку за шею. Та мотнула головой - хрусть! - и новенький, только что сменившийся, уже постоянный резец юного нахала раскалывается пополам, а то и, попав в щель между пластинами, полностью с корнем выдергивается. В один миг прощай, не начавшись, выставочная и племенная карьера! А сколько нынче стоят услуги ветеринара-стоматолога, случаем не помните? В общем, недаром появление собаки в металлическом ошейнике на выгуле повсеместно считалось тяжким грехом. И если хозяин ее тут же не реагировал на предупреждение, то не раз бывало, что его попросту били (и поделом!). А ошейник доставался в трофейную собственность тому, кто его снимал. Или, по обыкновению, в назидание другим, украшал с тех пор какое-нибудь высокое дерево. 7. Не пускайте бегать собаку с волочащимся за ней поводком. Если она мчится полным галопом и наступает на свой поводок, то порой кувыркается много эффектней, нежели лошади под каскадерами в ковбойских вестернах. А там уж как повезет: когда растяжение, а когда что похуже (в зависимости от того, насколько твердый столбик прервет баллистическую траекторию ее сальто-мортале). Но бывали случаи, когда на поводок наступали другие собаки (особенно "везет" щенкам с их неокрепшими связками). Последствия ясны. Весьма наглядны и результаты неожиданного торможения, когда поводок вдруг намертво за что-нибудь захлестывается (и хорошо, если за ногу хозяина: вперед наука). Издали напоминает ловлю северных оленей арканом. Своеобразная эстетика. Нередко после этого у владельцев начисто пропадает желание вообще как бы то ни было отпускать собаку. Отныне и на веки вечные ей, бедняжке, предписывается режим домашнего ареста и прогулки "с каторжной колодкой" (роль колодки пожизненно исполняет сам владелец). И когда-нибудь (жаль, не помню, чьи это слова!) вслед за душой, рвущейся на волю, туда вырывается вместе с поводком и тело собаки. Они вместе летят до ближайшей улицы с оживленным движением транспорта и, после встречи с автомобилем, душа продолжает полет в одиночестве. (Кстати, для Жучки, перебегающей дорогу без поводка, шансы на благоприятный исход гораздо предпочтительней.) Неужели настолько трудно вовремя научить собаку останавливаться и подходить по команде, чтобы после не рисковать ни ее жизнью и здоровьем других собак, ни собственным инфарктом? Еще касательно темы прогулок на поводке. Бывает, вдруг видишь человека с честным лицом и добрейшими глазами, который мотыляется на веревке за своей животиной от столба к столбу несколько минут, затем уходит. Чуть погодя проделывает то же самое, но уже с другой. После - с третьей. Спросишь его: чего же не отпустить собачку, ей же надо порезвиться? Надо бы, соглашается, да некогда: их у меня много. (К тому же, добавим, все невоспитанные: отпустишь с поводка - не поймаешь и за час.) А может, лучше одной собаке обеспечить достойную и радостную жизнь, чем нескольким такое вот несчастное прозябание? К сожалению, собаки вряд ли смогут поведать ему о своей заветной мечте: однажды раз и навсегда покинуть опостылевшего им тюремщика (наверняка пользующегося у прекраснодушной части человечества репутацией бескорыстного любителя животных). Именно этого разряда люди наиболее бурно негодуют, когда оказываются свидетелями принудительной парфорсной дрессировки или - не приведи, Господи - наказания проштрафившейся собаки. На этот счет тоже было правило. 8. Если кто-то дрессирует собаку на выгуле, то не вмешивайтесь ни с советами, ни с возмущением (по крайней мере, пока урок не закончится). И даже если собака очень громко орет при наказании. А если ваши собаки к ней лезут, и дрессировщик вас попросит - отзовите их. Совершенно невежественны замечания, что, мол, дрессировать нужно на специальных площадках, а не на общем выгуле. Кто близко знаком с настоящей дрессировкой, знает: если требовать от собаки выполнения команд только на дрессировочной площадке, то она только там и будет работать. А должна - везде и всегда, хоть в эпицентре ядерного взрыва. Поэтому требовать безупречного повиновения не только можно, но и нужно тоже везде и всегда. Не слушается псина - на экзекуцию! Только так и можно воспитать действительно дельную собаку, которая по первому сигналу прекратит драку, вернется от течной суки, оставит игру "в догонялки", пойдет в огонь и в воду, хочет она того или не хочет, может или не может. Словом, будет собакой БЕСПРОБЛЕМНОЙ. То есть нормальной, какой должна быть всякая другая. Так что лучше не протестуйте против дрессировки, а присоединяйтесь и тоже поучите своих неслухов уму-разуму. Пригодится. А то, что собака "орет благим матом" при наказании, так это крайне редко отболи. Вопли просто очень эффективный способ избежать неприятного воздействия. Все собаки прирожденные актеры, хотя почти все они актеры плохие. Другое дело, что и публика, на которую они рассчитывают, плохие зрители. Нет, чтобы присмотреться и, как Станиславский, сказать: "Не верю!" Так ведь и садистом обзовут, и в драку чуть не лезут. А у самих-то собачки далеко не сахар. Да и нелепо порой сравнивать какую-нибудь мягчайшего характера колли, которой за всю жизнь в голову не придет хоть в чем-то не согласиться с хозяином, да еще и закормленную до свинского состояния, так что ей лень лишний шаг сделать, и семи-восьмимесячного бузотера-ротвейлера, уже с нежного возраста пытающегося выстраивать все хозяйское семейство по ранжиру и, с обнаженными зубами отстаивающего свое право на полную самостоятельность и независимость. Легко владельцу коллюшки-толстушки или шалопая добермана, подзывающегося только за кусочек, кричать, что к своей собаке он и пальцем за всю жизнь не прикоснулся. Каков толк от его воспитания, а также от характера его собаки, он, может быть, и поймет, если влипнет в переплет где-нибудь в темном переулке. Ну, оближет потом собака его в утешение, чтобы не стонал так громко. И не только в породе тут дело, не только во врожденных качествах характера. Любая собака, будь то пудель, колли, сеттер - кто угодно, в случае нужды должна костьми лечь за своего хозяина. Или она не собака вообще (с точки зрения нормы вещей). Или же он вообще не хозяин (с точки зрения собаки). Кому непонятно? Хозяин, в собачьем разумении, эквивалент вожака, то есть высшая ступень, - право подняться на которую, владелец должен заслужить и отстоять. Право это обретается в ходе воспитания и обучения и неоднократно подтверждается силой (а также умом, волей, хитростью и т.д., но, прежде всего, - силой). И подтверждается тем энергичнее и жестче, чем тверже характер собаки, чем выше ее потенциал защитника и охранника. Так что без своевременного, разумно строгого и справедливого наказания результат будет ну о-о-очень относительным. Но и для наказывающего свою собаку на выгуле есть правило. 9. Когда рядом находятся свободно отпущенные собаки, то при наказании своей нельзя размахивать ни руками, ни хлыстом. И нужно поглядывать, как другие собаки реагируют на процесс экзекуции. Встречаются среди них любительницы помогать обиженным (и взмах руки для них, особенно обученных защите, окажется законным сигналом к атаке), а есть и такие, что наоборот, не откажут себе в удовольствии потрепать "за компанию" вопящую жучку. Кроме того, бывают нервозные трусы, принимающие все страшное на свой счет, и пугливые щенки. Потому, хотя гнев надо продемонстрировать провинившейся собаке незамедлительно, для наказания желательно оттащить ее в сторонку, если таковая возможность имеется, а также предупредить владельцев находящихся поблизости собак, что вашей прямо сейчас влетит по первое число. И следующий закон имеет непосредственное отношение к дрессировке. 10. Без разрешения владельца нельзя гладить его собаку. Обычно такое не возбраняется. Но если из собаки хотят сделать бдительного защитника, то ее желательная лояльность к окружающим отнюдь не должна означать полного доверия и дружбы. Если вам не хочется, чтобы хозяин собаки наказал ее за вашу провинность (это далеко не лучший способ, но что же ему еще остается делать!), то не лезьте к ней с ласками. Кроме того, существует довольно простая методика обучения собаки нападению на людей, тянущих к ней руки и говорящих умильными голосами. Если прибегнуть к ней, то... Уж лучше соблюдать закон, не правда ли? 11. И тем более нельзя (даже с разрешения владельца) угощать его собаку. Единственное исключение - если корм для этого вам дает сам владелец. Почему? Представьте себе, что вы дали чужой собачке замечательный, абсолютно доброкачественный кусочек, предназначавшийся вами для вашей собаки. Владелец нисколько не возражал. Собачка кусочек съела. (Вариант, когда слабо выдержанная собака, обученная "отказу от корма" на развитии активно-оборонительного поведения, мгновенно прокомпостирует вам руку, мы не рассматриваем.) Если хозяину ее "до фонаря", выполняет ли она сей служебный и очень полезный навык, то ладно. Если он решил просто проверить, как она этот навык помнит, тоже ладно (разве что слегка прибьет "продажную скотину", только и всего). Но вот повел он ее домой. А по пути собачка, незаметно для хозяина, подобрала еще кусочек - со стрихнином. Пришла домой и сдохла. Доказывайте теперь, что вы вовсе не гнусный злодей. 12. Игра в "апортики" может спровоцировать драку, а может закончиться потерей мяча или игрушки. Если никто не возражал против игры, то и виноватых нет. Об этом особенно важно помнить новичкам, еще не изучившим нравов собак-завсегдатаев общего выгула. Иной раз встречаются вполне уравновешенные и воспитанные псы, которые могут не обратить внимания даже на откровенные "наезды" со стороны других собак, но если только дело не касается "апортиков". Игрушку или палку они защищают, как любимую кость. О таких особенностях поведения надо заранее предупреждать владельцев других собак. Рискованно затевать эту игру и в случае, если собаки, гуляющие вместе, находятся в остро конкурентных отношениях. Спровоцировать драку верней и надежней можно, пожалуй, лишь бросив между ними шмат мяса. Новая в компании собака, как правило, осторожно и не вдруг подключается к общей погоне за "апортиком". Но если "апортик" бросит ее хозяин, то она, скорее всего, постарается быть первой. Вот тут-то ей запросто достанется на орехи. Вот ситуация смешная и неприятная настолько, насколько неприятна и смешна человеческая глупость в сочетании с непомерным гонором. Некто решил поиграть со своей собакой на общем выгуле дорогостоящей игрушкой. Другая собака отняла игрушку. И либо порвала, либо спрятала, либо просто не отдает. Владелец "пострадавшей" собаки требует у владельца "обидчицы" незамедлительного восстановления справедливости, возврата игрушки (либо компенсации ее стоимости) и категорического недопущения подобного "грабежа" отныне и впредь. Ладно хоть еще милицией или "разборкой" не грозит. Попробуй, объясни такому, что у собак свои отношения, своя мораль и свои понятия о собственности, несколько отличающиеся от человеческих. Они не делят игрушки на свои и чужие. Для них умение перехватить(украсть, отнять) игрушку у тихони и раззявы - доблесть, необходимое для самоутверждения доказательство собственного превосходства. Конечно, при первой возможности игрушку (или ее бренные останки) владелец "обидчицы" вернет по принадлежности. Но если эту игрушку тут же опять отдадут тихоне, "обидчица" не поймет своего "вожака": ведь это же ее законную и такую приятную добычу, добычу ловкой и быстрой собаки, собственный хозяин, которому она с гордостью ее уступила, отдал - и кому?! Не ей! Вот что может быть действительно обидным, поскольку абсолютно несправедливо. В этом случае возвращенную игрушку нужно обязательно спрятать и не показывать. Иначе, если ее повторно отберут, вопрос о возвращении до конца прогулки можно не поднимать. Кому охота понапрасну обижать свою собаку? А вопрос о компенсации за потерянную или порванную игрушку лучше рассматривать в суде. В американском. Там, говорят, собак и в тюрьму сажают, и к смертной казни приговаривают. Будь под боком американский полицейский, интересно, арестовал бы он собаченцию за грабеж и уничтожение чужой собственности или нет? С нашей-то милицией этот номер вряд ли пройдет. И, чем распинаться о бешеной стоимости игрушки перед озадаченным владельцем "преступницы", куда действеннее, наверное, будет другое, а именно - профилактика. Исходя из того, что простой псине, наверняка, безразличны нюансы имущественного права при нынешней социально-экономической формации и рыночных отношениях, начать нужно с азов: прочитать ей, бессовестной воровке, лекцию о ценообразовании, товарно-денежном эквиваленте и выдержки из уголовного кодекса. Главное, чтобы заранее, до совершения преступного деяния. Надо полагать, эта занимательная тема окажется для нее более привлекательной, нежели чужая игрушка. А можно поступить по-иному: либо забыть, во что обошлась суперигрушка, либо играть ею со своей собакой дома. Лучше всего где-нибудь в Америке. 13. Течных сук нельзя приводить на общие выгулы, даже когда там нет ни одной собаки. Запах течной суки - сильный стрессовый фактор, провоцирующий ожесточенные драки и побеги кобелей. Он долго сохраняется. Поэтому водить точную суку для "оправки" нужно строго туда, где принято гулять с ними. Обычно такие места в округе известны, там с кобелями и не появляются. Некоторые владельцы сук в "опасные дни" носят с собою палку - отгонять ухажеров. Те граждане, у которых уже зажили раны, нанесенные в ответ возмущенными кобелями, и "фонари", навешенные не менее возмущенными владельцами кобелей, предпочитают другие способы защиты сучьего целомудрия. Палка может сгодиться против бесцеремонных бесхозных "бродяжек". А владельцев домашних псов лучше предупредить о течной проблеме издалека. Поймут. Если кобель все же подбежал, суку нужно все время поворачивать мордой к нему и крепко держать за ошейник, стараясь к тому же своим корпусом прикрыть ее от наглых посягательств. Обычно этого хватает до подхода владельца кобеля. Если же набежали сразу несколько "горячих поклонников", суку лучше взять на руки. Или, когда она очень тяжеловесная, приподнять за ошейник двумя руками так, чтобы она стояла на задних ногах или же села "столбиком", спиной к хозяину. Помимо того, что эта поза неудобна для "приставаний", сука, оказавшись в непривычном и сковывающем движения положении, почти всегда начинает огрызаться на кобелей. Эффективно решаются вопросы "безопасности" при передвижении от дома до места выгула с помощью специальных "штанишек", делающих вязку в принципе невозможной. Конечно же, все эти приемы не так просты в исполнении, как использование палки. Но ведь и палка - средство не универсальное. Например, ею трудно отбить летящий прямо в лицо кирпич. И об этом лучше подумать до того, как вы соберетесь огреть по спине чужую, пусть и такую навязчивую, собаку. 14. Нельзя на общий выгул приводить собак больных, и только что переболевших заразной болезнью. Хотя ныне почти поголовно собаки привиты, но ни одна вакцина не может гарантировать полной иммунной защищенности. Болеют и вакцинированные. Основные пути заражения вирусами известны: прямой контакт с носителем и через испражнения. Согласитесь, когда ваш щенок малость порезвился с другим, крайне неприятно бывает услышать: "Наш-то немножко приболел. Ветеринар вчера сказал - чумка". Наверно, внутри вас в тот миг вдруг тоскливо взвоет похоронный оркестр. И так захочется дать кому-то в ухо... 15. Даже если хозяин у собаки отпетый негодяй и болван, то ведь собака в том не виновата. И не стоит на ней вымещать злость и неприязнь к ее хозяину. Без комментариев. 16. Бродячих собак, забежавших на выгулы, нельзя прогонять (если, конечно, они не затевают драки или не покрыты лишаем). "Бродяжку", решившую поиграть с выгуливающимися псами, вообще нужно расценивать, как подарок судьбы. Вопреки предрассудкам, такая почти не представляет опасности в эпизоотическом отношении: поскольку больные тяжелыми болезнями животные к играм не склонны, то и на выгул ради общения они не прибегут. Подхватить лишай или железницу некоторый риск, конечно, есть. Так ведь проплешины и коросты разглядеть нетрудно. Разве вот блохи... Но последние, между прочим, разборчивы во вкусах и на всех подряд собаках не селятся. Зато от бродячих собак домашние много чему полезному могут научиться. Ведь "язык" у тех развит много лучше: отточенность мимики, поз, телодвижений, вариаций звуковых сигналов - без отличного владения всем этим собаке в стае делать нечего. А как они грамотно и аккуратно играют: не игра, а наглядное пособие по охоте, рукопашному бою, ухаживанию и защите добычи одновременно. Разве человек сам сможет преподать своей жучке все эти премудрости собачьего бытия? Так что если "бродяжка" прибежала поиграть, лучше всего это поощрить, чтобы пришла и в другой раз. Покормите ее в благодарность за науку. 17. Нельзя разрешать своей собаке оправляться на тротуарах. А если такое случилось, то экскременты надо убрать. У нас никто не принуждает собирать с совочком кучи "добра", оставленные вашей собакой на газонах и в скверах. Да оно и к лучшему: трава и деревья в городских условиях произрастают не на автомобильных выхлопах, а на продуктах жизнедеятельности птичек и собачек. Но что касается тротуаров... Говорят, что джентльмен это тот, кто называет кошку кошкой, даже наступив на нее в темноте. Интересно, как джентльмен, которого прежде никто и никогда не мог заподозрить в собаконенавистничестве, назовет собаку, в "продукт" которой он вляпается при свете дня, а также владельца этой собаки? А джентльмены (и, особенно, леди), ставшие свидетелями события? 18. Стекла и кости с территории выгула нужно убирать всем, кто приводит туда собак. Владельцы собак объединенными усилиями вполне могут вразумить случайных выпивох, чтобы те не оставляли на выгулах после своих импровизированных пикников ни бутылок, ни жестянок. И объяснить сердобольным гражданам, где следует, а где не следует подкармливать птиц и бродячих животных. А можно к тому же повесить плакат, поставить урну и где-нибудь в сторонке сделать кормушку для птиц. Опасного для здоровья собак мусора наверняка резко поубавится. И последний из главных законов. 19. Если увидели явно потерявшуюся собаку, позаботьтесь о ней. В городе сама по себе прожить потерявшаяся собака не сможет. Вовсе не обязательно, что ее выбросил на улицу жестокий человек. И нет никаких гарантий, что вашей собаке никогда не суждено потеряться. Вдруг вы, ведя ее на прогулку, неожиданно очнетесь в больнице? Чего только в этой жизни не бывает. Поэтому позаботьтесь о чужой потерявшейся собаке сегодня, авось кто-то завтра позаботится о вашей. Звоните в картотеки обществ защиты животных, расклеивайте объявления (насколько удалось заметить, такие объявления никто не срывает), обойдите окрестные выгулы. Сможете - подержите хотя бы денек-другой, либо пристройте куда-нибудь на время. И еще: не перекладывайте всю заботу об этой собаке на того, кто решился подержать ее у себя. Не каждому просто прокормить лишний рот, а тем более нелегко тратить к тому же время на объявления и вынужденные экскурсии по всем близлежащим скверам и пустырям, расспрашивая, не терялась ли у кого такая вот собачка.

пенка: Бадди В этой статье рассматриваются весьма важные моменты выгула, которые могут быть полезны новичкам собаководам Спасибо, Надя

Барсик: Очень полезная статья!!!! Спасибо)

Юля (Ульяна): спасибо,очень познавательно

пенка: Барсик пишет: Очень полезная статья!!!! Спасибо) Юля (Ульяна) пишет: спасибо,очень познавательно Барсик Юля (Ульяна) Приятно, что материалы форума пригодились Вам! Попробуйте познакомится с другими темами, возможно, найдете еще что-нибудь пролезное. И, пожалуйста, не стесняйтесь, задавайте вопросы, рассказывайте о своем опыте в той или иной области

Барсик: пенка

plombir: Наш форум неиссякаемый источник невероятно полезной информации Спасибо за такие нужные материалы, Бадди !

olesya-tr: Бадди Спасибо за статью Прочитала с удовольствием и открыла для себя несколько очень важных моментов.

Тата: Хельмины рассказы - рассказы Юлии Баевой О выгулах собак Само по себе наличие в вашем доме собаки подразумевает регулярные и продолжительные прогулки с ней. Иногда наблюдаешь, как кто-то из соседей «гуляет» со свой собачкой и от всей души завидуешь! Просто идиллия! Владелец сидит на лавочке с сигареткой и бутылочкой пива, собака лежит под лавочкой. И все довольны! Похоже, я не совсем «правильный» собаковод, потому и прогулки у нас куда более продолжительны, да и нередко выглядят несколько экстремально! Собак держу не первый год. Прогулочных историй накопилось некоторое количество. Кого-то из тех собак, о которых пойдет речь, уже нет в живых, кому-то из них я нашла новых владельцев. Но и сейчас, с моим теперешним «личным составом» выгул не становится более спокойным и менее насыщенным разными событиями! После столь нелюбимой мною зимы, когда я нахожусь почти в спячке, весной страшно хочется выйти на природу на шашлыки или жаренные на костре шпикачки под пиво! Потому как первый выход для меня всегда символизирует окончание зимы и переход на “весенне-летний период”, как говорят у нас на границе! Ура! Зима закончилась. Потому, как только пригрело солнышко и появился столь нечастый и потому еще более ценный выходной, мы резко засобирались. Сгрузили в сумку полтора килограмма шпикачек, это такие украинские сардельки с салом, которые на костре приобретают просто сказочный вкус, солененькую рыбку, двухлитрушку пива “Добрый Шубин”, немного овощей. В группе захвата были моя младшая спаниелька Джерика и такса Шпикачка, в группе поддержки – я, мой любимый мужчина и бернский зенненхунд Рута. Остальная стая осталась дома. Дог Хельма – на предмет сильно порезанной передней левой лапы. Немецкая овчарка Линда – на предмет возрастной дряхлости. Дворянской породы собака Асенька – на предмет участившихся походов в люди, дабы ей не пришла такая мыслЯ в месте, далеком от обычного места выгула. Спаниеьлка Вакса.... Честно скажу, ее я не взяла чисто из-за своей лени и нежелания потом долго и нудно заниматься выбиранием из шерсти репяхерьев! У Руты, Шпикачки и Джерики на мордах был написан большими буквами полнейший восторг!!! По пути Джерика и Рута вытоптали все встречающиеся лужи или их полузасохшее подобие, пытаять из невозможного создать радугу! Шпикачка в подобных “оргиях” не участвовала, она ооооочень интеллигентно обходила любое подобие лужи. С омерзением поджимая и отряхивая лапы, где невозможно было пройти по сухому. По причине праздника, всеобщего выходного и бо-о-о-о-о-ольшущего количества отдыхающих и выпивающих людей на более традиционных местах нашего выгула, мы решили в этот раз забраться на террикон. Терриконы – это отвалы шахтной породы, так сказать, “сдачи” остающейся никому не нужной при добыче каменного угля. Высота этого террикона была где-то порядка 30-35 метров, углы наклона тоже разные. По более покатому склону мы поднялись наверх. Подъем мне дался совершенно легко и я несказанно была горда своей неплохой физической формой! Мои регулярные двух-трехкилометровые пробежки не пропали даром! Они мне дали возможность подняться на солидную высоту практически без одышки! КРАСОТА!!! Молодые тополя с небольшими, чистыми и еще клейкими листочками, уже немаленькая трава, желтые ромашки, полное отсутствие луж после недавнего дождя, да и откуда им взяться, влага ведь полностью уходила в породу, никак не задерживаясь! И что немаловажно, здесь никого не было! Идем по краю рукотворного плато на вершине террикона, внизу виднеется ставок (это чисто украинское название русского пруда). И тут.... ГРОХОТ!!! Рутака увидела воду! Как и Линда с Хельмой она страшно любит воду. Но, пожалуй, поманиакальнее! Потому, увидев воду, эта кадушка скатывается вниз!!! ... А вот идти вверх ей показалось тяжеловато... И она начала метаться у подножия террикона, жутко при этом стеная: -Ну-у-у-у-у-у!!! Не подумала!!! (А впрочем, как всегда! Нельзя же быть красивой и умной одновременно, известная же истина!) Ну-у-у-у-у-у!!! Погорячилась!!! Но помочь мне вы обязаны-ы-ы-ы-ы-ы!!! МАМА!!! МАМОЧКА!!! ОЙ-ЁЙ-ЁЙ-ЁЙ!!! АЙ! АЙ-ЯЙ-ЯЙ-ЯЯЯЯЙ!!! Мой мужчина ушел за дровами с Джерикой. Мне для того, чтобы спуститься по пологому склону, где есть более-менее тропа, минут на 10-15 нужно было потерять орущую зенненхундиху из виду... Что может предпринять в это время этот глупостный пельмень, уму непостижимо, потому я принимаю решение спускаться к ней по самому близкому, но максимально крутому склону, угол которого – не менее 75 градусов... Самые ближайшие родственники Руты, и более дальние тоже, в этот момент наверняка чувствовали себя не совсем уютно, т.к. я честила их всех более чем конкретно, вдоль, поперек, по диагонали, в клеточку, в горошек и прочая – прочая – прочая..... Т.к. столь экстремальный первомайский отдых не предусматривался даже в самых смелых моих планах, то и подготовиться к нему я, соответственно, не додумалась! Потому левый небольшой и плоский каблучок моих чисто “дрессировочных” туфелек приказал долго жить буквально на втором десятке метров спуска... Когда я подвернула правую ногу, то просто-таки надорвала ноготь на мизинце... Пытаясь уменьшить все возрастающую против моей воли скорость, я вцепилась в растущий на склоне куст, по закону подлости оказавшийся именно колючей акацией! Надо ли мне говорить, что чем меньше мне оставалось спускаться, тем яростнее становилось мое настроение! Поняв по не совсем обычному выражению “морды моего лица” и невнятному моему бормотанию лихо закрученных фразеологических оборотов (мне смело могли позавидовать представители гильдии сапожников и базарных теток с затертыми сиськами, торгующие семечками), что Остапа, т.е. меня, вот-вот понесет, Рута решила во избежание несчастных случаев с бернскими зенненхундами на выгуле отбежать на расстояние, способствующее ее самосохранению... Пионер, люби свою родину, мать твою... Подав 5(!!!) команд “рядом” и “ко мне”, не приведшим ни к каким изменениям расстояния между мной и ею, я понимаю, что еще чуть и у моей очень красивой, но далеко не отличающейся особым умом и крепкой нервной системой собаки, наступит запредельное торможение... А то, что процессы торможения у нее уже преобладают над процессами возбуждения, было видно даже невооруженным взглядом. Потому, в душе желая пристукнуть эту тормозящую и не выполняющую мои команды кадушку (в чем честно признаюсь), на деле радостно и безоблачно, тоном не допускающим сомнений в моей правоте подаю ей команды одновременно голосом и жестом: -Лееежать!!! ...Легла... -Сииидеть!!! ...Села... Хлопаю левой рукой себя по бедру, одновременно подавая команду “рядом”, разворачиваюсь и ухожу вдоль террикона. Рута быстренько пристраивается к моей ноге и, тяжело сопя, шлепает рядом... Все это время точно мокрым носом в мою щиколотку за мной бегала Шпикачка, жутко переживая, пуча от страха при “преодолении препятствий” свои глазенки... А Джерика оставшаяся наверху с моим мужчиной, пробежавшись за ним “по дрова”, решила вернуться и когда увидела меня внизу, уходящую с Рутой и Шпикачкой, ее возмущению не было предела!!! Джерика стала топотать передними лапами по краю почти обрыва, орать, как потерпевшая и метаться вдоль плато, вот-вот пытаясь сорваться вниз... Выбора у меня не было. Возвращаться “в зад” надо было по тому же “экстремальному” пути, по которому я только что спускалась... Когда мы прошли почти середину о-о-о-очень тяжелого пути, Рутака решила, что, во-первых, она, пожалуй, устала, во-вторых, почему бы ей и не побояться высоты!? И эта кадушка опять укатилась вниз... Комментарии излишни... К моему счастью, наверху замаячил мой мужчина, вернувшийся с дровами и с интересом для себя обнаруживший наше почти полное отсутствие. Махнув ему рукой и, в этот раз уже спокойно оставив Джерику под его надзором, я для начала попинала – таки Рутаку (попался зайчик, снимай трусики!), и надо сказать, “пилюля” очень быстро и благотворно подействовала, напомнив собаке, что владелец – куда более серьезный раздражитель, чем обстановочные, и тем самым убедила Рутаку, что тюти-плюти закончились, и уже пора начинать работать. А потом пошла с собаками в обход террикона по буеракам и оврагам к его более-менее пологой стороне. Как-то моя дочь сказала: -Мамочка! Я не перестаю тебе удивляться!!! Ты каждый раз отрываешься для меня все более и более по новому! И я просто опасаюсь, куда тебя может занести лет эдак в пятьдесят!… На что я ей ответила с абсолютной уверенностью, что ТОЧНО не пойду в горы, не опущусь на дно морское с аквалангом и не пойду на охоту! Не прошло и двух месяцев, как я записалась со Шпикачкой на притравку и только ее течка не дала нам привести задуманное в действие. И когда я, тяжело дыша, с цветом лица приятной пунцовости, с вытаращенными от столь непривычных физических нагрузок глазами, хромая на левую ногу от едва дышащего на ладан каблука, встретила успевшего как раз к этому моменту подбежать и подать мне руку любимого мужчины, первое, что я сказала: -О-о-о-о-о-о-о! Моя физическая подготовка явно нуждается в доработке… И ведь я клятвенно обещала детям, что в горы я не пойду по крайней мере в ближайшие 10 лет! Я очень сильно рассчитывала, что в тот день моим приключениям пришел конец... Но! Они только начинались! И вторым сольным номером нашей первомайской программы выступила Шпикчка. Перепуганная насмерть своими приключениями и моей на них реакцией Рутака быстренько выбрала себе наказывательное место, улеглась там и заставить ее сойти с него могла только мамина команда.... Вот такое вот самонаказывающееся животное! Я же, совершенно мЭртва, улеглась в тенечек, прихлебывая пиво “Добрый Шубин” и мало-помалу приходя в себя.Мой мужчина жарил на костре шпикачки, нанизанные на шампура. Для Шпиксы преодоления препятствий прошли совершенно безболезненно и она с прежним энтузиазмом продолжила прерванное интереснейшее занятие – охоту на ящериц! Она выискивала их в уже достаточно высокой траве, нападала лапами, потом в восхищении, широко развесив уши, наблюдала за извивающимися, живущими своей жизнью, оставшимися от убежавших ящериц, хвостами. Потом, очень быстро, буквально за пару минут, она закапывалась в породу почти “до пояса”, помогая носом своим передним лапам, естественно, раздербенивая его в кровь.... Потом опять ящерицы... И опять ямы... ...Ящерицы... ...Ямы... ...Ящерицы... ...Ямы... Когда в очередной раз она залегла невдалеке от нас, уткнувшись носом в корни тополя, я не подумала, что там – что-то отличающееся от ее предыдущих пристрастий. Потом услышала писк!!! -Поймала крысу! – моя первая мысль. Подхожу... Да, что-то цвета обычной дворовой крысы. И размером с нее, почти полностью сливающееся с прошлогодней тополиной листвой и молодой зеленой травкой. Но если это крыса, то где же ее длинный и голый хвост!? Беру в руки... Зайчонок, еще теплый... Рядом еще один... Тоже уже не живой... Шпикачка быстренько уволокла одного из них подальше от нас, подошедшие Рута и Джерика никак не отреагировали на задавленного зверька. Шпикса вернулась за вторым, унесла, прикопала. Подбежала к первому и начала его есть!!! Похоже, я сильно сглупила, разрешив ей это... Но я была под таким впечатлением от происшедшего, что просто растерялась и не сразу сориентировалась, как правильно нужно отреагировать. А когда сообразила, что вроде бы, охотничьим собакам нельзя позволять жрать свою добычу, было уже поздно... Она уже доедала второго. Я подумать не могла, что на верхушке террикона могут водиться зайцы!!! Но... Что сделано, то сделано... Зайчишки не выходят из моей головы. И я не знаю, то ли мне продолжать жалеть их и ругать Шпиксу, то ли хвалить ее, если подобная ситуация повторится. Вот так вот у нас вне расписания охотничьего клуба произошла первая притравка со столь трагическим концом... И теперь я понимаю, как права была моя кошка Ксюша, устроившая Шпикачке жуткий террор, застав ее в ящике с новорожденными котятами... Домой вернулись вечером, впечатлений – через край!!! Следующая история пришлась на лето. Я вышла из зимней спячки и просто великолепно себя чувствую, т.к. наконец температура воздуха приблизилась к моей минимально приемлемой! +28!!! (Ура!) И скоро будет выше! Соответственно, в квартире тоже далеко не холодно, а посему на нашей территории объявляется летний период, что означает ежедневные купания моей стаи в ставках (прудах, в переводе с непереводимого украинского фольклора)! Потому на выгул по длинному маршруту (бывает еще средний и короткий, в зависимости от погоды и наличия свободного времени) теперь стая выдвигается в полной комплектности: -н/о Линда, -дог Хельма, -бернский зенненхунд Рута, -спаниельки Вакса и -Джерика, -собака дворянской породы Асенька и -такса Шпикачка. Из подъезда выдвигаемся строем!Слева Линда, Хельма, Рута. Справа на сворке Шпикачка с Джерикой и Вакса с Асенькой. Таким порядком шествуем до того места, где нашим количественно - качественным составом мы не сможем испугать прохожих. И где в «продукты распада» никто не вляпается. Стараемся не дразнить «гусей» и не травмировать нежную психику окружающих, не портить им настроение, вызывая на себя их отрицательные эмоции, выражающиеся в столь привычных уху собаШника фразеологических оборотах: -Тут людЯм жрать нечего, а они собак поразводили! -Понаразводили тут кобелей, ШО БЫ…(дальше подставьте нужное по смыслу), при всем при том, что в тот момент у меня было семь сук! -Поразводили тут собак, ШО БЫ они друг другу яйца нюхали! -Лучше бы ребенка СЕБЕ родила, чем такую свору собак разводить! Я не спорю, может быть семь – это и много… Но ведь это МОИ собаки, это МОЯ жизнь, они едят продукты, купленные на МНОЙ заработанные деньги, так с чего бы это кого-то волновало!? Чегой-то меня занесло в сторону, и я отвлеклась от выбранной темы. Вернемся к нашим баранам или, точнее будет сказано, к нашим собакам и нашему выгулу по длинному маршруту! Доходим до нашего писо-какательного места. Я усаживаю «образованных» теток, отстегиваю карабины сворки мелких девок и всем даю команду «гуляй!» Линда догоняет вырвавшуюся вперед Рутаку и бьет ее головой в морду! - Не лізь поперед батька в пекло! (Не забегай дальше вожака стаи, в переводе с непереводимого украинского фольклора). После претендующего на уровень концертного номера синхронного собачьего выписивания и выкакивания мы идем ГУЛЯТЬ! Еще с тех давних времен, когда у меня был домашний детский сад, перманентный пересчет наличия «личного состава» - независимое от моего желания и сознания поведение на выгуле! (условный рефлекс, доведенный почти до уровня безусловного!) И потому, пое-е-е-е-ехали! 2 (Линда, Джерика) + 2 (Вакса, Асенька) + 3 (Хельма, Рута, Шпикачка) = 7! Проходим мимо угольного склада, за высоченным сетчатым забором которого нас дожидается наш давний знакомый москвич. Приветствуя моих девок он с жутким ГАВом, таки же парень на службе и должен показать, что он не даром ест свою пайку, но, страшно виляя хвостом при этом, бросается грудью на забор. Хельма и Рута ставят лапы на забор и обнюхиваются с ним. Джерика, для острастки подняв на холке шерсть, слегка лает. Остальных москвич вообще мало интересовал! 3+3+1=7 За угольным складом страшная лужа… Страшная в самом прямом смысле этого слова. Здесь перед загрузкой в полувагоны уголь смачивают водой, дабы не пылил. И вот эта вода, стекая в низину, и образует не просыхающую лужу. Моя белогрудая и белолапая красавица Рутака, прихватив с собой Джерику для массовости, пытается изобразить из этого угольного болота радугу!… Пионер… Люби свою родину, мать твою! Можете себе представить ее зовнішній вигляд (внешний вид, в переводе с непереводимого украинского фольклора) после этого «купания»… На Джерикином рыжем фоне стекающая угольная жижа смотрится тоже весьма эффектно, но до Рутаки ей таки далеко! 2+3+2=7 Линда подбирает валяющуюся пустую пластиковую бутылку из-под пива и несется впереди всех, жутко ею при этом кноцая! Вперед вырывается Джерика! Линда бросает бутылку, догоняет малявку, громко рявкает: -Ку-у-у-уда!??? Я кому-то щаз ка-а-а-а-а-ак выскочу!!! Джерика вжимается в землю и смущенно оправдывается: -Да, собственно говоря, я чЁ!? Я же - ничЁ! Другие - воооон чЁ и то, ничЁ! 1+1+3+2=7 Доходим до железнодорожной ветки, начинается щебень… Хельма, у которой еще не совсем зажила лапа, начинает скакать по шпалам на трех лапах. Шпикачка всверливается в дыру под забор базы железобетонных изделий. Увидев ее, в нашу сторону несутся стоящие там на довольствии охранники-дворняги. Шпикачка отважно выдает серию нецензурных ГАВов и ретируется в ту же дыру! Они не догадываются, что подлая Шпикса – это только группа захвата и не видят из-за железобетонного забора группу поддержки! Влекомые охотничьим инстинктом преследования дичи, вылетают за ней в ту же дыру и буквально морда к морде встречаются с «интеллигентными лицами» моих Хельмы и Рутаки, у которых могут смело пройти под пузом. Не дожидаясь активных действий с их стороны, собачонки с визгом ретируются причитая при этом: -Ай-яй-яй-яй-яяяяяяй! Наших бью-ю-ю-ю-ю-ют! 3+3+1=7 Доходим до большой поляны, заросшей одуванчиками! Останавливаемся… Я сажусь на пень. Хельма, уставшая прыгать на трех лапах, сразу укладывается около меня. Рутака рыщет в поисках приключений на свою толстую угольную задницу. Шпикачка начинает рыть ямы и открывает сезон охоты на ящериц. Джерика реализует подростковую потребность в активных телодвижениях и восторженно носится кругами по поляне. Линда продолжает терзать бутылку зубами. Асенька пытается отыскать что-нибудь, заслуживающее внимания, что бы в этом «нибудь» достойно изгваздаться! Вакса, положив морду мне на колени, строит глазки, всем своим видом показывая, что из всей стаи она – псинка, самая любящая маму! И потому ее просто немедленно нужно взять на ручки и начать тискать, от чего она приходит всегда в полнейший восторг! 2+2+2=6…??? 2+1+2+1=6! Кого же нет!? Ага, Шпикачки! -Шпикачка! Будьте так любезны! Оставьте на минуточку раскопки и явитесь на расчет!!! Слава Богу – 7! Идем дальше. Перед тем, как войти на улочку частного сектора, пристегиваю мелких на сворку, большим подаю команду «рядом». Доходим до середины улочки. Нам навстречу идет женщина. Я беру влево. Наш «кортеж» по ширШине занимает одну четвертую дороги. Тетенька вжимается в забор с остановившимся выражением почти белого лица. Возможно, она с детства боится собак. Ни одна из семерых на нее даже не глянула. Я улыбчиво с ней здороваюсь, мое приветствие остается безответным. Потом в спину слышу привычное шипение с ругательствами. Я тоже привычно, даже не в карманах, складываю пальцы обеих рук в традиционную композицию и трижды проговариваю: -Что мне, то и тебе… Говорят, помогает! И вообще, раз уж зашел об этом разговор, очень часто людей настолько впечатляют собаки, что наше шествие производит на них завораживающий эффект! Если есть возможность, я всегда стараюсь идти так, чтобы между прохожим и моими собаками шла я. Но люди, как кролики, глядя в глаза удаву, прут прямо на моих собак! Не видя, что справа от меня более чем достаточно свободного места. Я уже даже не удивляюсь и не комментирую эти факты. Привыкла. 1+1+3+2=7 Доходим до лесопосадки. Отпускаю свору. Линда, как положено ее статусу вожака стаи, бежит впереди всех. Она периодически трескает в голову то Хельму, то Руту, то Шпикачку, при их попытках забежать вперед нее. Потом возвращается за своей многострадальной бутылкой. Собаки разбредаются по лесу. Шпикачка спугнула кукушку и пытается ее обезвредить, жаль, только лапы коротковаты и крыльев нет в комплекте… Справа, из-за кустов начинает «петь» Линда! Ор с подвываниями, взвизгиваниями, постанываниями! Если для постороннего человека это «сольное пение» мало о чем бы сказало, то для меня все предельно ясно! Линда нашла ежа! Ежи – ее большая слабость! Она их трогательно и нежно любит. Никогда ни одного ежа она не травмировала, если только на уровне психики! Увидев ежика, от распирающего восторга она начинает орать, как потерпевшая, рыть под ним ямы, потом аккуратненько зажимает его между клыками и тащит ежа на экскурсию, знакомить с местными достопримечательностями в целях повышения образованности. Даже свою многострадальную бутылку она напрочь забыла! Ведь ежик – раздражитель куда как более сильный, чем бутылка! 2+2+2+ Линда с ежом = 7! За лесом расположен ставок. На поляне около ставка пасется корова! Моя стая давно знает, что эти большие «собаки» не кусаются и потому относится к ним совершенно индифферентно! Но Джерика и Шпикачка никогда до этого коров не видели. Джерика – девочка не пугливая, но осторожная. Она подбежала так, чтобы между нею и коровой была я, на всякий случай, кабы чего не вышло! Шерстку подняла и тихонечко проворчала: -Да видали мы таких!!! Поду-у-у-у-у-умаешь!!! Корова… Да у меня мама, знаешь, какая ужасная!? Да мы с ней от кого хочешь, отобьемся! Но, что впрочем, не ново, главным действующим лицом в этом эпизоде стала наша заслуженная артистка, неисчерпаемый источник моего «рассказочного» вдохновения, такса Шпикачка. Окрыленная своими предыдущими охотничьими «подвигами» - отловленными и сожранными зайчатами, Шпикачка решает улучшить показатели и довести охотничью сноровку до совершенства, потому выпучив глаза, размахивая из стороны в сторону саблевидным хвостом и подняв торчком короткую ежикообразную шерсть, с жутким ГАВом ПОШЛА на корову!!! Ярости ее отважных нападок мог смело позавидовать любой ягуар! Корова флегматично продолжала щипать траву, не обращая на разъяренную сардельку ровным счетом никакого внимания. А та бегала вокруг коровы, подпрыгивала повыше, осматриваясь, с какого конкретно места можно было бы начать ее есть! Приспосабливаясь к украинскому образу жизни, после столичного, московского, Шпикачка активно изучает и начинает применять особо удачные фразеологические обороты из почти непереводимого украинского фольклора: -Боже ж мій!!! Все не з’їм!!! Адже ж, скільки зможу, понакусюю!!! 3+Линда с ежом+2+1=7! Обходим ставок вокруг, чтобы дойти до того места, где обычно купаются мои собаки. На высоком берегу, прислонившись спиной к забору, сидит старушка с водянкой, практически перегораживая тропинку. Если бы вся проблема была только в том, чтобы обойти бабулю… Но бабуля тут сидит не просто так. Она пасет коз. Всего их пять штук. Четыре вполне нормально отреагировали на наше появление – они полезли спасасться от собак сверху на бабку! Одна же по темпераменту не уступала моей Шпикачке и отважно БЭкая, бросилась на собак, защищая свою бабку и свою стаю! Большие собаки на нападения отважной козы-дерезы не обратили никакого внимания. Ныкаясь под их ногами, агрессоршу благополучно миновали Вакса и Асенька. Шпикачка же опять поперла буром и решила, что если она совершенно безнаказанно облаяла ЦЕЛУЮ корову, то почему бы ей и не “высказаться” в отношении козы!? А тут еще и Джерика решила подгавкать. Это они сделали зря… Коза никоим образом не хотела пропускать моих “младшеньких”. Пришлось с разрешения почти нетранспортабельной “пастушки” пару раз перетянуть цепочкой животное с ярко выраженной активно-оборотнительной защитной реакцией, вернуться назад, взять мелких подмышки и пронести их мимо нее! 2+1+1+Линда с ежом+2=7! Идем по высокому же берегу, который я еще с противоположной стороны самым пристальным образом пыталась осмотреть на предмет обнаружения рыбаков, которых в будничный день вроде бы как быть и должно было… Выждав удобный момент и выбрав максимально неудобный спуск к воде, а впрочем, как всегда, натренированная терриконовскими купаниями Рутака, скатывается к воде!!! Одного рыбака я таки недоглядела… По закону подлости он оказался со своими снастями именно в том месте, где в воду плюхнулась моя импульсивная толстуха! И орал он не потому, что испугался собаки, а потому, что этот пельмень – энерджайзер, гопая в воде, перепутал ему все крючки и лески, которые, если я не ошибаюсь, называются дорожками… Даю мужику домашний адрес, обещаю предоставить ему возможность без ограничений покопошиться на нижней полке кладовой, где у нас хранятся все рыболовецкие заморочки от мормышек для подледного лова до спинингов, включая ватные брюки и валенки, принадлежащие моим рыболовам домашнего разведения, дабы выбрал себе в виде компенсации за причиненный моральный ущерб любую финтиклю, после чего мы заключаем с ним мировую и благополучно расходимся… 3+3+Линда с ежом=7! Ближе к традиционному месту купания Асенька растворяется во времени и пространстве… Ассолька довольно терпимо относится к водным процедурам исключительно в домашних комфортных условиях, но лезть в “антисанитарный” ставок никак не входит в ее планы. В прошлом году мой любимый мужчина в особо жаркий день забросил ее в воду, чем навсегда уверил ее, что вблизи водоема в ее владельцах проявляется во всей красе мастерски скрываемая до этого подлость! С тех пор Асенька с удовольствием доходит до воды, но потом, опасаясь подлых владельцев, уходит, как ежик в туман! Ее невозможно дозваться, невозможно увидеть! Когда же водные процедуры заканчиваются и стая идет домой, Асенька возникает из ниоткуда, весело виляя хвостом – бубликом и строя ехидные глазки из под челки! 1+3+2+Линда с ежом=7! Наконец мы добрались до воды! В воду сразу полезли Хельма, Рута, Вакса, Линда с ежом. Да-да! С ежом! А кого же еще, кроме Линды, заботит ежиковская гигиена!? И если не она, то кто!? Еж разворачивается и пытается уйти, вернее, уплыть от ответственности, но не тут-то было! Он тщательнейшим образом вымачивается и затем старательно вытряхивается вместе с отряхивающейся Линдой, т.к. находится у нее в зубах и альтернативных вариантов у него просто нет! Рута в воде не плавает, а ходит. Когда ей было около года, на дрессировке, в перерыве, при купании, ее едва не утопил ризеншнауцер, пытающийся столь своеобразным способом отвоевать у нее аппортировочный предмет! Рутака доплыла до брошенной в воду палки первой, чем вызвала его крайнее неудовольствие. И тот, доплыв до нее, вместо того, чтобы попытаться забрать вожделенную палку зубами, начал передними лапами топить Рутакину голову… Надо сказать, не безуспешно… С тех пор Рута опасается глубины и гопает в ставке в тех местах, где вода ей доходит не больше, чем до шеи! Эдакая подводная лодка в степях Украины! Хельма и Линда – любительницы дальних заплывов. Вакса – тоже аппортировщица и пловчиха еще та! Увидев воду, она хватает в зубы первый попавшийся предмет, тащит его к моим ногам, бросает и, оглядываясь, бегом бежит в воду! -Скорее бросай! Сплаваю! Джерика в восторге носится по мелководью, поднимая тучу брызг, отмывая с шерстки засохшую угольную грязь. Ей очень нравится подобное времяпровождение! Увлекшись, оступается, бултыхается на глубине, вытянув шею, как гусенок! Шпикачка игнорирует воду до тех пор, пока из-за камышей не появляются дикие утки! Вот тут она забывает о своем нежелании купаться и прыжком летит в воду, стремясь как можно быстрее свести с ними счеты! Гм… Я всегда считала, что таксы – норные собаки… Но сегодняшняя ее охота на корову и на уток заставила меня в этом усомниться. Теперь я знаю, что такса – широкопрофильная охотничья собака! 2+2+2+Линда с ежом=7! На обратном пути забираем терпеливо дожидающуюся нас Асеньку. Возвращаем “в зад” его возможной семье продезинфицированного и санобработанного ежика. Линда еще долго оглядывалась на то место, где я ей дала команду “брось”. Все порывалась вернуться за своим колючим и почти усыновленным приятелем, к которому успела прикипеть и душой и сердцем! Перед выходом “в люди” опять собрала своих 1;2;3;4;5;6;7… 1-2-3 подала команду “рядом”, 4-5-6-7 прицепила на сворку и мы пошли в сторону дома, в очередной раз шокируя публику... О моем таланте влипать в какие-то почти фантастические авантюры, порой граничащие с аферами, пожалуй, наслышаны уже все! Но последние события наводят меня на мысли, что эта моя совершенно непрактичная особенность становится инфекционной! А как еще можно объяснить все, что случается со мной и моими близкими!? Ушла на службу на сутки. Во второй половине дня перезвонил любимый мужчина. Доложился товарищу прапорщику, т.е. мне, что с работы пришел раньше обычного. А потому: 1. В квартире все убрал, выдраил пол с «Белизной», чего не делать нельзя, учитывая количество проживающих на нашей территории домашних животных. 2. Перемыл всю посуду, оставшуюся от очередных, перманентно вваливающихся, а впрочем, как всегда, гостей. Ее бы с вечера не мешало вымыть, но… Во-первых, время было уже позднее, а потому горячую воду должны были вот-вот отключить на ночь, и если ты наверняка не успеешь закончить начатое дело, имеет ли смысл его вообще начинать? Во-вторых, заранее утвержденный и одобренный всеми заинтересованными сторонами график, предусматривал именно на этот вечер «содержательный диспут» по вопросам любви и секса, плавно переходящий в практические занятия! В-третьих, нам обоим предстоял ранний утренний подъем на работу и службу, потому как любовь – любовью, а кушать хочется всегда! И если питание у нас трехразовое, то это не значит, что оно выполняется трижды! В понедельник, среду и пятницу! 3. Приготовил суп (!!!) с фрикадельками(!!!) Мама дорогая! Если бы вы могли попробовать, какие вкуснющие блюда он может приготовить просто «из топора», как в старой доброй русской сказке! И это при почти пустом холодильнике, состояние наполненности. или лучше сказать, опорожненности которого, лишний раз демонстрирует всю глубину той финансовой задницы, из которой мы никак не можем выбраться… Да и немудрено… 4. Наконец отремонтировал бачок в службе «ОО», старая начинка от которого давно приказала долго жить, а новая давным-давно приобретенная на рынке, все дожидалась своего часа, мрачно пылясь на полке в шкафу все в той же «нУлевой» службе! -Юлюшкааааааааа! Я так за тобой скучаю! Почти все запланированное закончил, сейчас вот довариваю суп и поведу девок (собаческих, как вы успели догадаться) гулять! Но, похоже, девки мои решили, что данная раскладка событий их не так, чтобы совсем уж устраивает! И потому они выпросились на прогулку несколько раньше, чем суп был доварен! А живем мы, одну минуточку, на 9 этаже девятиэтажного дома, имеющего хорррррррроший, вместительный и достаточно теплый подвал. И было бы очень странно, если бы его обжили не только кошки размером с собак, крысы размером с кошек и блохи размером с крыс, на которых всегда жаловались периодически сюда наведывающиеся сантехники! Но сантехники, это сантехники. Им блохи, может и мешают, но есть определенная публика, которая с ними, а также с кошками и крысами вполне уживается! И вчера вечером, именно эта нигде не зарегистрированная публика, так мягко сформулируем, несколько бомжеского статуса, напрочь забывшая о соблюдении хотя бы элементарных мер противопожарной безопасности, устроила себе вечернюю развлекаловку, когда рядовая пьянка неожиданно переросла в пожар!!! Я не буду вам рассказывать, что к такой-то близкой чьей-то родственнице нафиг выгорели расположенные в подвале коммуникации. А в частности, электрические и телефонные кабели. Угадайте с трех раз, где в тот момент, когда вырубился свет во всем доме, находился мой любимый мужчина с моей собачьей сворой!? П-Р-А-В-И-Л-Ь-Н-О! В лифте! Вдоволь нагулявшись, они возвращались домой… Когда лифт доехал почти до 9 этажа, все потухло и погасло! Лифт, резко дернувшись, остановился. Самая отважная из всех моих собак, бернская зенненхундиха Рутака, с перепугу, тут же пару раз смачно (непереводимый украинский фольклор) испортила воздух, чем не могла не подбодрить «выгуливальщика» в ситуации становящейся все более критической! -ДЕВУШКААААААААААА! – мрачно басил Виталька в переговорное устройство – Милаяяяяяяяяяя! Во-первых, у меня жуткая клаустрофобия! А во-вторых, так получилось, что со мной в лифте шесть (!!!) собак!!! А я с детства собак боююююююююююсь!!! Девушкааааа! Одна надежда только на вас!!! Спаситеееееее! Помогитеееееее!!! Видели бы вы этого, «склонного» к клаустрофобии и боязни собак бывшего десантника, 193-сантиметрового роста! Но ведь, не разжалобишь диспетчера, в лифте и до утра просидеть можешь!? Моя дочь Анютка, которой СРОЧНО нужно было закончить какой-то достаточно сложный и очень важный перевод, сидела за компьютером в тот момент, когда все трапЫлось (случилось, в переводе с непереводимого, опять же, украинского фольклора). Несколько озадаченная резко наступившей темнотой и подозрительно долгим отсутствием «гуляльщиков», она сделала вполне закономерный вывод о том, куда они могли запропаститься! Выйдя на площадку, всю затянутую дымом, она встретила там почти всех соседей, дружно решающих становящуюся все более актуальной проблему возможной эвакуации! И предпринимать ли что-то в этом направлении сейчас или все же отложить столь солидное мероприятие до прояснения обстоятельств!? Поздоровавшись с собравшимся «кворумом», моя Анна не стала вступать в дебаты, благоразумно прийдя к выводу, что, в любом случае, ее голос не будет решающим, а уткнувшись носом в щель между дверями, ведущими в шахту лифта, протрубила: -Виталииииииик! Ты тама!? -Тутааааа! – радостно провопил он ей в ответ! -Кто бы в этом сомневался?... – мрачно констатировала моя дочь! -Аня! У меня там на плите суп доваривается! Ты его выключи, пожалуйста! А то ведь вермишель вся расползется! Публика тут же несколько отставила в сторону вопросы возможной эвакуации и дружно начала ржать, представив себе суп на плите и Виталика с шестью собаками в ПОЛНОЙ темноте и дыму в лифте! Это они еще не знали, а потому не успели за него дружно порадоваться, что моя отважная Рутака продолжала от большого нервового струсу (нервного потрясения, все тот же фольклор, который, понятное дело, непереводимый) портить и так задымленный донЕльзя воздух! А сааааааамое интересное началось тогда, когда наконец приехала бригада, занимающаяся вызволением из лифтового заключения попавших туда добровольцев! -Эй!!! Мужик!!! Ты тут живой!? -Да хрен его знает! Я уж и не знаю, пациент больше жив, чем мертв, или наоборот! -Алле! Мужик! А у тебя что, правда, там собаки!? -Да есть немного! Причем, одна из них злобная! Один из «спасателей» тут же официально заявил, что он собак ужМасть, как боится и чкурнув, тільки смуга пішла (все еще фольклор, непереводимый) за угол! А второй, более отважный (слава закону о равновесии всего в природе!), которого не могло не быть, раз уж один оказался трусоватым, хотя и побаивался, но работа есть работа, начал с использованием подручных механических средств вскрывать эту напрочь застрявшую консервную лифтовскую банку. К его счастью, уровень пола площадки 9 этажа оказался выше уровня пола лифта больше чем на метр! Потому как моя старая перечница, дог Хельма, известная в народе, как истинный борец за социальное равенство и справедливость, со щенячьего возраста ревностно охраняющая хозяйское добро в общем, и хозяев в частности, вполне резонно рассудила, что если уж вся свора во главе с Виталиком просидела в тесной кабине лифта целых 40 минут, то похоже, хозяева просто забыли ее проинформировать о том, что этот самый лифт буквально на днях был ими приватизирован и передан в личное пользование нашему семейству! Со всеми вытекающими отсюда последствиями! А именно, в качественной охране и этой территории тоже! И когда, наконец, в открывшейся двери возник «светлый» образ «ремонтера», направившего в лифт свет своего фонарика, и перепугано воскликнувшего: -ЁЁЁЁЁёёёёптеть!!! (не совсем украинский, то такой же малопереводимый фольклор) – моя старенькая дожеская девочка с жутким рыком рванула сводить с «мерзавцем», потревожившим покой всей стаи, счеты! Виталькино: «ФУУУуууууу! РРррррррррядом!» - во-первых, и плотная забитость лифта бернским зенненхундом Рутой, немецкой овчаркой Линдой, спаниелями Ваксой и Джеськой, а также таксой Дзыжко